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孩子不讲道理怎么办

发布时间:2016-05-16  作者:蓝灵育儿网编辑  育儿网 impressionv.info

 

        例1:

  6岁的穆穆一进门就拿起心爱的枪东瞄瞄西瞄瞄。

  爸爸在后面严厉地喊:“把书包放下!脱鞋!去洗手!”

  穆穆说:“我先检查一下家里是否有情况。”

  爸爸强调:“再不去,枪我就扔出去了。”

  穆穆生气把书包扔在地上。爸爸吼道:“跟你说了多少次,不能把东西扔地上。”

  穆穆就挑衅似的打枪,把家里的瓶子都打碎了。接下来就是一番鸡飞狗跳的父子大战。

孩子不讲道理怎么办

  例2:

  妈妈陪6岁半的瑞瑞到游乐场玩,瑞瑞想玩追车游戏,妈妈说:“你现在已经长大了,不能再玩小朋友玩的游戏了。”

  瑞瑞不高兴地说:“那位小哥哥也在玩啊。”

  妈妈说:“那个小哥哥不乖,看,那边小朋友跳舞跳得多好啊,咱们看看吧。”

  瑞瑞很不屑地说:“这些都是女孩子的玩意,我不看。”

  妈妈想买点东西,结果一瞬间瑞瑞不见了。最后在游戏厅门口找到瑞瑞时,妈妈压抑着怒火跟瑞瑞讲道理:“妈妈跟你说过不能乱跑,是不是?”

  瑞瑞带着哭腔说:“可是我就想玩一会追车游戏。”

  妈妈生气地说:“不行。”

  结果,瑞瑞突然爆发了:“你走吧!”然后又跑掉了。妈妈气得追上瑞瑞,把瑞瑞狠狠揍了一顿。

孩子不讲道理怎么办

  如果只是从最后的行为后果来看,孩子“过分”,太不讲理了。可是我们常常说孩子每一个行为的背后其实都隐藏着一个需求,这个需求如果及时被看到和满足,后面的情形就不会那么糟糕。当这个需求没有被看到和满足时,就会引发孩子的情绪,这时候讲任何道理他也是听不进去的。这也是孩子本身的生理结构导致:主管情绪的前额叶一般要28到30岁才真正成熟,所以我们说30而立也是有科学根据的。所以你要求一个5、6岁的孩子去控制情绪,去跟他讲道理,这是很难的事情。

  别说孩子,就说我们成年人,比如你看到一根项链很特别,回家后你兴高采烈地对老公说:“老公,我看到一根项链……”话还没说完,你老公就说:“看什么看,我这个月奖金都泡汤了,还看什么啊。”你什么感觉?这时候你老公再坐下来跟你讲道理,你听得进去吗?其实你并不是想买下那根项链,只是觉得它特别,但被老公这么一激,你反而觉得非得把项链买下不可,否则难出这口气。

  但如果老公能够倾听和共情下:“哦,看你这么高兴,这项链一定很独特。”你说是啊。这时买不买项链已经不那么重要了。

  同样,孩子在发脾气、不讲理之前也有一个没有被看到的需求,需求不断被家长忽视,最后就演变成上述我非得把这根项链买下来才能解气的情形。所以,我们经常说要对孩子讲道理,必须先共情、倾听,让他释放掉这些情绪后再讲道理,效果会事半功倍。

孩子不讲道理怎么办

  理解孩子,首先是看到孩子的需求

  例1里的穆穆是一个特别有想象力的孩子,经常自编自演,进门察看情况就是他设置的一个游戏环节,可是爸爸却没有看到孩子的诉求,只是简单粗暴发出各种指令。孩子的需求没有被看到,游戏热情被中断,随即引发了强烈的情绪,这种情绪仍旧没有被看到和接纳,他就会以其他方式发泄,比如扔书包、打碎瓶子等。

  如果爸爸在进门时就看到穆穆的需求,

  穆穆说:“我先检查一下家里是否有情况。”

  爸爸顺着穆穆的语句说:“记得检查完了要洗手啊。”甚至是调侃的来一句:“宝贝,你真是太有游戏精神了。”

  这种情况下提醒孩子洗手,穆穆就不会产生那么大的情绪,也更容易配合。聪明的爸爸会直接参与孩子的游戏,不仅可以建立好的亲子关系,还趁机教孩子不打坏东西的规则,几全其美。

  孩子的心理需求一旦得到满足,跟他商量任何事都要更容易。

  上瘾很多时候是在寻求一种未被满足的需求

孩子不讲道理怎么办

  场景2中瑞瑞的需求就是想玩追车游戏,妈妈说不想让孩子玩是担心孩子玩游戏上瘾,但又没办法跟孩子说,就只好说这个游戏幼稚。

  是不是幼稚,是不是好玩是孩子自己界定的。就好比妈妈不想让孩子多吃糖,怕孩子牙坏,但她不直接说,而是对孩子说:“那个糖臭臭,不好吃。”孩子会有什么感觉?首先没有被理解到我想吃糖的感受;其次还被歪曲了一个事实,这么好吃的糖居然是臭的,长此以往,她就会对自己的感觉和判断产生怀疑。如果妈妈说:“宝贝爱吃糖,妈妈觉得糖也很好吃,可是吃多了妈妈担心你的牙齿会坏掉。”这样孩子感受到的就是妈妈的关心和爱。接下来可以跟孩子商量一天吃几颗糖,而不是用这么无厘头的理由来拒绝孩子。

  至于妈妈担心瑞瑞玩游戏会上瘾,要知道很多上瘾行为都是在寻求一种没有未被满足的需求,比如爱、关注。如果他在父母这已经得到父母足够的爱和关注了,也就不容易向外界寻求了。

  我家孩子也特别看动画片,玩iPad。这很正常,在现代社会电子产品对每个孩子来说避免不了。但是他看动画片一般最多看两集,最后都会自己关掉。玩游戏也是,不会玩太长时间。为什么呢?那是因为首先我们自己在他眼前很少玩手机或iPad;其次,我们经常会用别的游戏活动吸引他,比如跟他一起玩积木,玩车游戏等等;最后,我们跟他约定好玩多长时间,比如20分钟,约定好了,就选择相信他,让他自己决定。当孩子有自主选择权的时候,往往是非常遵守约定的。

  而且,对于孩子来说,再贵、再好玩的电子游戏也比不上跟父母在一起的亲密时光。因为寻求亲密关系是我们每个人生下来的本能,如果这一块给足够了,孩子就很少向外界去寻了。

孩子不讲道理怎么办

  其实看到孩子的需求可以很简单

  我记得有一次在厨房做饭,可乐自己在客厅玩,突然他高兴地拿着一张在幼儿园的涂色作品给我看,以他最喜欢的橙色为主色,寥寥几笔确实说不上有多好,但颜色搭配却很好。于是,我接过画一看:“哦,这个颜色搭配起来还挺好看的。”我说完,他就高兴的把画拿出去了,接着玩去了。这个时候他只是寻求我的看到,分享他的快乐,我需要做的就是看到他的快乐。

  还有一次,2岁的可乐把大杯的水倒入他的小水杯里,结果不小心撒了一桌子,爸爸有点生气,指责说:“看你弄得到处都是。”孩子当时愣在那不知怎么办才好。

  因我看到了孩子倒水的整个过程,所以我在背后给可乐爸做了一个手势,意思我来处理。我走上前确认:“宝贝是想要自己倒水喝啊?结果不小心撒了。”

  可乐点点头。

  我接着说:“我们先把桌子擦干净,妈妈再教你怎么拿杯子,好吗?”

  可乐说:“我自己来。”

  我问:“你是说你自己会倒水,不用妈妈教是吗?”

  可乐再次点点头。

  我摸了摸他的头说:“好吧,那你自己来。”

  这个时候他寻求的是自主动手的意愿,而我需要做的就是倾听他的这个需求,然后尊重和支持他就好了。

  接下来,他小心翼翼的拿起了大水杯,要知道那个大杯子很重,整个过程我都有点担心他拿不稳,但他比我想象的完成得还要好,又稳又准。自此之后他就学会自己倒水喝了,就算某一次不小心撒了出来他也知道怎么处理。

  所以,看到孩子的需求其实可以很简单,当孩子给你展示他受到表扬的手工作品,你只需要接过来看一眼,对于孩子的高兴给予共情就好了:“哇,这个XX做得还真挺像那么一回事。”或者“还被老师表扬了,很高兴吧,妈妈也为你高兴。”

  别动不动就说孩子不讲道理,如果希望孩子讲道理,家长首先要回头看看自己是不是先做到了看到和尊重孩子。

  

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