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妈妈,你忍不住朝孩子发火怒吼时,请不要自责内疚

发布时间:2016-10-08  作者:蓝灵育儿网编辑  育儿网 impressionv.info

妈妈,你忍不住朝孩子发火怒吼时,请不要自责内疚

  丹是我的朋友,她有一个活泼可爱的儿子,她很爱自己的儿子,但有时候也会忍不住冲孩子发火。

  一天,儿子与小伙伴在楼下玩,玩着玩着,他们躺在地上打起滚来,丹看着孩子刚刚穿的白T恤染成了黑色,气不打一处来,她冲着儿子大吼:“给我起来!”但儿子就像没听见一样,自顾自的继续躺在地上。

  丹冲过去说:“你别逼我发火啊!”儿子看了她一眼,仍然笑嘻嘻地和小伙伴一起躺在地上。这下丹的怒火蹬地一下就起来了。她弯下腰,一把把儿子从地上揪起来,说:“听见我的话了吗?”发现妈妈发火了,儿子悻悻地跑开了。

  没多久,儿子又冲过去抢了一个小弟弟的玩具,小弟弟伤心的哭了起来。丹特别生气,狠狠的打了儿子几下,顺势把玩具抢回来还给小弟弟。

  儿子被打了之后,也伤心的哭了起来。看着儿子伤心的样子,丹内疚又自责,她觉得对不起孩子。但是看着孩子顽皮又不听指挥的样子。她又觉得特别愤怒,很多时候她也希望自己能控制住自己的脾气,但每次事到临头,都控制不住。

  在孩子的成长中,妈妈常常会遇到与丹一样的苦恼:因为孩子的行为而生气,孩子从早到晚闹个不停,不好好做作业、不懂得尊敬长辈、不懂得感恩、顶撞父母、无心向学、没有责任心、没有目标、网隐、偷钱、早恋、打架……都会让妈妈生气。

  最开始妈妈大多努力控制自己的脾气,好言相劝,但如果孩子不听,突然间也会觉得怒不可遏,大声呵斥孩子,如果孩子还是置若罔闻,就会忍不住动手打孩子。等打完,冷静下来,看着孩子流满泪水的小脸,又会忍不住自责起来。

  有时候,妈妈也会希望自己能控制住自己的脾气,但是脾气上来时,自己却根本无法控制住体内的怒火,会不顾一切的冲着孩子大吼大叫。火气过去之后,才会开始后悔。严重的悔意夹杂着深深的失败感和挫折感常常让人不知所措。

  究竟要如何处理与孩子之间的问题呢?当孩子的行为不符合自己的预期时究竟要怎么办呢?

  首先,发火之后的内疚感,一定要丢弃!

  如果你忍不住朝孩子发火了,请千万不要内疚。注意这是一个完成时,就是你已经控制不住自己的脾气,已经发过火了。

  这是最最普遍的现象。世界上没有十全十美的妈妈,也没有任何一个妈妈能保证自己从来不会朝孩子发火。

  不管你在发火的过程中做了什么伤害孩子的行为,都请不要内疚。因为你的怒火已经不由控制的发泄了出来,这个时候,任何的内疚、后悔都无济于事。只要你给孩子好的部分足够多,偶尔的发火、愤怒并不会伤害孩子。

  如果你一直沉浸在自己的内疚感中,这份愧疚会遮盖你内心最真实的需要,你就无法看到那个最需要安抚的自己。你就看不到你对孩子的不满是对自己的不满。你不会知道你的愤怒都源自于内心深处的害怕与恐慌。

  小时候,你以为自己很完美,可以随心所欲的做任何事情。但是,有一天,你被父母、被那些最亲密的人指责,告诉你有些行为是不对的,是被禁止的。于是,你把那些不好的部分统统藏入了黑暗里。你以为这样他们就会消失了。但是,有一天,尤其当你有了孩子之后,你又在孩子身上看到了这些曾经你被指责的行为,你内心的害怕、恐慌统统涌了出来。你害怕孩子重蹈你的覆辙,但是又无所适从,你不知道要怎么制止孩子的行为,只好通过发火、吼叫等负面行为发泄出来。

  所以,当你发完火,面对孩子的泪水内心涌起自责感时,请不要自责。

  其次,要解决问题的关键在于面对问题,而不是内疚。

  孩子的行为只是表象,问题的真正根源在自己身上。所以发火之后,如果真的感到内疚的话,要让这份内疚感帮助你把目光从孩子身上,回到自己的内心,去关心内心那个弱小的自己,把他从黑暗中带出来,带到有阳光的地方,给她爱,给她拥抱。

  如果你能回到自己的内心,你会看到那个弱小的、需要安慰的自己。可能这个自己是你一直不接纳,不允许它跳出来的。但就因为你不接纳,这些负面情绪会被压抑在你的心灵深处,只要有任何一个外因触碰到她,她都会一次又一次跳出来捣蛋。

  所以真的要让自己平静下来的方法是勇敢地选择面对问题。

  这里推荐两个好用的方法:

  方法一:你可以闭上眼睛,做几次深呼吸,然后看看这份内疚感让你身体的哪个部位感到不舒服。把呼吸带到这些让你感到不舒服的部位,什么都不要做,只是静静地与这份不舒服在一起就好了。

  如果可以,试着靠近这份不舒服,走过去,看看它长成什么样,再靠近一点点,试试看给它一个拥抱,告诉它,我接纳这份不舒服。当你内心能够接纳它时,它就会与你和解,然后离开。

  方法二:把你的愤怒写出来。很多时候,冲孩子发完火后,我们自己都会忘记是什么原因让我们怒不可遏。所以,你可以试着把发火的前因后果全部写出来,然后你会知道真正发火的原因是什么。

  当你一次次面对内心的自己,不断的去接纳她的时候,你会越来越警觉,下一次,当你禁不住想要发火时,你会先看到内心那个需要关心的自己,你会明白内心的需求,进而把目光从孩子身上回到自身,给自己时间和空间去面对这些能量。

  当你一次次警醒,一次次回到自身时,你会和自己和好,你的内在更强大,你对脾气的控制力更强,你会发现那些你觉得孩子不好的行为原来都没什么大不了,你会真心的接纳孩子的一切。

  最后,在面对自己问题的同时,也要改变对孩子行为的做法。

  同样的做法只会带来同样的结果。如果每次你都只会用愤怒的方法来解决问题,那么下次你的火气只会来得更频繁,而你与孩子的关系只会更加紧张。你还会失去孩子心目中的权威感。

  任何问题都有三个以上的解决方法。所以要避免自己发火,还需要改变你的做法,换一个处理方式试试看,用那些更能让孩子配合的方法去让他行动起来。当孩子改变后,你就不会因为他的行为勾起了你内在的伤痛而愤怒了。

  所以,如果你不小心冲着孩子大吼大叫,请不要内疚,在吼叫中去找回那个失落已久的自己吧。

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